Buquiporra 2016, el desenlace

Ya tenemos ganador de la Buquiporra versión Vuelta a España y los premios del global de la temporada. Sí, sí, han leído bien. Premios fin de temporada. Porque si junto a las vicisitudes de la porra tengo que explicar lo que me ha parecido la Vuelta (como hice con el Giro o con el Tour) voy preso rápidamente sin fianza y tiran la llave del calabozo. Aquellos que han ido leyendo el día a día por el grupo de wasap y, sobre todo, fueron testigos de los exabruptos proferidos el sábado en que la ronda terminó en el Aubisque ya saben de mi opinión acerca de la organización de esa carrera. En el aspecto deportivo, obviando los días en que los ciclistas tenían que hacer equilibrios en cuestas cementadas o esquivar bolardos no señalizados, puede decirse que fue hasta medio entretenida. Que las etapas de los Pirineos cumplieron con creces y que Froome da gusto verlo cuando viene a correr. De la actitud de cierto sector del pelotón que se tomó de fiesta una etapa llegando a media hora del ganador y dos días después forzó una repesca de noventa tíos que llegaron fuera de control por más de veinte minutos también correremos un estúpido velo.

Julito: el que ganó, apostó por Quintana cuando la práctica totalidad perdimos la fe y la ilusión por este hombre y le salió bien. Aplicó la táctica Cochilín 1.0 y arropó a su líder con tres compañeros de equipo. No es un movimiento santo de la devoción de quien esto escribe pero no cabe duda de que si se ejecuta con primor las posibilidades de cenar gratis son bastante altas. Contador pese a no cuajar una actuación muy buena le dio jugosos puntos que junto a los de Gesink y los de Atapuma le auparon a la primera posición. Unos inquietos Luisle y Brambilla completaron el invento del que no se puede decir que tuviera ninguna pieza que no encajara. Bravo por don Julio.

Nairo, si no es por la etapa de Formigal eras piel... y lo sabes!

Manuel: Cochi parece que aplicó la táctica Cochilín 2.1. Esto quiere decir que además de poner las antenas en modo Lemus interceptando cualquier tipo de distorsión en la Fuerza así como detalles nimios que puedan dejarse caer en alguna barra de bar parece haberse documentado. Una documentación muy de Marca boy pero que ha dado sus frutos debido a que para la Vuelta los pronósticos que puedan dar páginas decentes se vienen abajo. Eso y que Cochi tiene una potra antológica. Poniendo nueve ciclistas de nueve equipos diferentes (Dani Moreno corre por libre) ha conseguido que todos y cada uno fueran los amos y señores de su escuadra salvo Farrar (esa documentación Marca boy añeja ya) y De Gendt que no ha brillado en exceso. Sin embargo ha hecho internacional a De la Cruz y sobre todo a Scarponi que venía a salir de fiesta todos los días y se encontró con que su líder se esmorraba en la segunda etapa.

Scarponi tiene un loro color astaná que se llama Frankje. Manuel, cómprate uno

Juanito: lo hizo casi todo bien. Eligió al segundo y al tercero de la general, a Valverde. Al ganador de la Montaña y a Atapuma. Pero tuvo la mala suerte de elegir a Superman López con el que de no haberse caído seguro que hubiera rebasado a Manuel, al menos, y la torpeza de escoger como sprinter a Bonifazio. De entre un amplio ramillete de sprinters mediocres que acudieron a la Vuelta este no era de los mejores, con eso queda dicho todo.

Supermán se lo pasó mejor en la vuelta a Suiza que en la vuelta a España

Frai: este tenía hace diez años la táctica Frai 1.0 y no ha cambiado de versión, ni cambiará, por los siglos de los siglos. Los banestos, los españoles bullidores en montaña... a Amador no lo puso porque no lo encontró así es que puso a Chavito... un equipo muy random marca de la casa. Y no le salió mal porque se vio absorbido por el efecto Cochi. De la Cruz internacional y Fraile maillot de la Montaña tras debacle apoteósica en la penúltima etapa de Kenny Elisoooooon.

Aquí se quedó el amigo Frai. Que bien pensado lo de Frai podría venir por su simpatía hacia el equipo de los frailes

Joaquín: bien, Joaquín, vamos progresando. Esta vez hiciste un equipo bastante potable. Aparte de la mala suerte de Superman se aprecian tres puntos negros. Uno especialmente. Niklas Arndt. Sí, lo sé, podría haberle pasado a cualquiera pero no me digas que no escogiste a un buen matraco. Porque si en esto del velogames puntuara el farolillo pues tira que te va pero como no...

Zeits. El día que explique mi visita a la etapa de la Vuelta ya verás por donde van los tiros y porqué elegir a este zagal no va bien.

Kudus. Te ha hecho 25 puntos, tío. ¿Sabes cuántos ha hecho sumando los puntos del Giro y de la Vuelta? 25 puntos. Y probablemente te ha hecho bastantes para lo que podría haber sido. 

Don Niklas, una vez que ganó

David: ¡mecagon las pistolas del Coyote! David, qué ha pasado... Un pepino de equipo era este. Krispis ajusticiado con un bolardo. Superman desdentado. Gonçalves a saber... aun así el resto dio para quedar en la parte media alta de la tabla merced a Chavito, el Bala, Bramibillita y Felline. Si hasta cogiste a Cort Nielsen. Muy mala suerte esta vez.

Lemus: un tío que pone por nombre a su equipo Kudus+8 y además lo cumple merece que le caigan las siete plagas de golpe encima de la cabeza. La justicia divina le vino a ver pero el muy canalla derivó el golpe hacia Krispis y Superman quienes fueron los damnificados . Cogió a Felline por uno de esos efectos de la captación de ondas y a Arndt. Lo cual me lleva una vez más a sospechar de sus argucias y arteras trapacerías. No marchen de viaje con él y confeccionen una porra a la vez. O lo escucha en sueños o recurre a otras técnicas secretas pero el caso es que ya capta las elecciones no sólo del velogames sino del tropela. Es peligroso.

El arte de la confección de porras, conferencia a cargo del emérito sr Lemus

Jose: el equipo del Rutero hay que mirarlo dos veces. A primera vista parece una mierda pinchada en un palo. Sin embargo, vamos a poner por caso que en lugar de pasar lo que ha pasado en la Vuelta...

Froome se rila tras la primera esperpéntica semana de carrera se va a su casa en lugar de cumplir hasta el último día como un señor. Siendo la Vuelta, nadie se lo reprocharía. Quintana sigue zombificado por Timostar y en un mal día pierde cincuenta minutos y cae fuera de control. Lo repescan porque estamos hablando de la Vuelta y ya sabemos cómo funcionan esos temas pero la minutada no se la quita ni el tato. Se va a Colombia a digievolucionar.

Se queda Valverde salvando el honor patrio y timofónico, los Orica que van a tope. Superman no se estozola, Luisito Meintjes hace algo parecido al Tour de Francia y Niklas Arndt algo parecido a lo que debe hacer según le pagan un sueldo.

Pues eso, que el equipo de Jose daba miedo.

Tato, hazte tú la Vuelta con mi dorsal que a mí no me apetece

Nacho: a Nachete le matan las filias de poner a Zubeldia, Rolland o De Gendt haga sol o pedregue. Es cuadriculado. Tuvo la suerte de cara con Scarponi y de espaldas con Krispis. Lo de Samuel Sánchez pues ya es masoquismo puro. Si al año que viene vuelve a salir en una gran vuelta lo volverá a coger seguro.

Nacho elaborando la porra para el Giro 2023. Sopesa incluir a Rolland, Irizar y el hijo de Zubeldia

Héctor: confeccionó su equipo sentado a la mesa de un pans & company y durante cinco minutos puso lo que primero le vino a la mente. Como el nombre del equipo no venía con ayuda como el resto de la porra pues siguió poniendo lo primero que le vino a la mente y esto fue la Casa Cuba de la muy insigne villa de Vilna. Metió a Kwiatkwoski en el equipo signo inequívoco de que a este hombre le daba bastante igual ganar o perder porque ya había triunfado en su visita a los países bálticos. Y el día de la cena se sentará a la mesa, zampará como el que más, charrará de ciclismo lo justo y al terminar la velada depositará sus dineros feliz y contento y sin ningún tipo de remordimiento acerca de "y si hubiera escogido a tal o cual" porque ganar o perder le es indiferente.

Cerebro de Héctor durante la confección de la porra. Dramatización

Ali: escogió a Barguil, Drucker y a Carthy. Sin duda la atribulada mente de don Alejandro se encontraba atareada con otras cuestiones durante la confección de la escuadra velogames. La gimnasia artística femenina de los JJOO y las sufridas evoluciones de su admirada Mustafina, ese muñeco roto, debieron causar fuertes desvelos en esta bestia de hacer equipos de modo que su rendimiento se vio seriamente mermado.

¿Qué tendrá Mustafina, qué tendrá la princesa?

Servidor: no me gusta la Vuelta. No me gusta desde que la cambiaron de fecha hace ya veinte años y la cosa no mejora con la costumbre de insertar cuestas cementadas como final de etapa. La confección de esta porra me pilla siempre de vacaciones y en ocasiones de viaje por lo que esta vez tocó hacer el equipo tirado en una cama con un pata mirando a Helsinki y la otra a Riga. En ese delicado momento en el que lo que más importaba era evacuar el codillo de cerdo que había trasegado la noche anterior la confección del equipo me interesaba lo mismo que a los directores técnicos de carreras la comodidad de los ciclistas cuando los envían a dormir a hostales tipo puticlub de veinte euros la noche. Kudus no entró en la escuadra pero cayó Carthy que para el caso zapatilla. Monfort, De Clerq y Dombrowski fueron varios brindis al sol. Salieron mal, pues qué le vas a hacer.

Al pobre Dombrowski se le caía la baba toda la vuelta con los hoteles tan majos en los que tenía que dormir

Abi: cogió a Trofimov y a Terpstra que deben de llevar de vacaciones el segundo desde mayo y el primero también desde mayo pero del año pasado. Qué más se puede decir... de todas maneras tampoco importa mucho, seguramente Abi no llegará a leer esto ya que estará enfrascado en la elaboración de GIFS para enviar por el wasap. Una foto que nos ahorramos.

Trell: pues habría para darle cera pero bien porque meter a Kwiatkwoski este año tiene tela. Y a Farrar tiene tela elegirlo desde hace ya... buff, hace mucho mucho tiempo. Pero el caso es que a pesar de hacer un equipo rematadamente malo, pero malo con avaricia el tío escogió a uno de los héroes de la Vuelta. Y ya que nadie eligió al gran Elisooooon nos conformaremos con elogiar a Latour, vencedor en la etapa de Aitana después de hacer un último tramo de ascensión portentoso pleno de pundonor y cojonera. Estiloso no es, da hasta grima verlo pedalear pero ese final ante Atapuma en el que tras ser rebasado a falta de medio kilómetro se rehace pedaleando como una quincalla vieja para superar al colombiano es insuperable. Así que bien por Trell.

Pedalea de manera antigua y celebra como tal. Bravo

Y vamos con los premios de la temporada porque como ya he comentado no quiero escribir más acerca de la Vuelta.


Gran premio Santo Thomas de Gendt

Nuestro santo particular es un ser particular, exclusivo, que le gusta ir en fuga y por libre. Sea porque es raruno, asocial o porque gusta de tirarse cuescos en solitario mientras pedalea uno de nuestros belgas favoritos es el santo y seña del ciclismo pitera y da nombre al premio que se otorga al porrista con más ciclistas exclusivos. Esto es, aquel que en el cúmulo de las tres porras (Giro, lo que hicieron en julio en Francia, y lo de Galicia y las cuestas cementadas) ha jugado con mayor número de ciclistas que tenía únicamente él.

Y el ganador es... Julito, con 10 ciclistas exclusivos. Enhorabuena, caballero. El premio es honorífico, de momento, algo inventaremos para posteriores años. Con suerte igual puede usted reclamarlo con carácter retroactivo.
Por contra la antítesis de don Julio, el Zubeldia de marras de la porra. Ese que no brinca del pelotón ni p'atrás, ese que no arriesga un ápice es... Jose Rutero y, oh sorpresa, Lemus copy/paste con 3 apuradísimos exclusivos. Enhorabuena a ambos por vivir al límite.


Trofeo Timostar

Hay gente pa tó

Todos tenemos nuestras filias y fobias y no cabe duda de que el amor a unos colores como los del equipo Timostar puede ser considerado como una parafilia de difícil catalogación. Lo curioso del caso es que en contra de lo que pudiera parecer el porrista que más banestos ha escogido a lo largo de las tres porras no ha sido Frai. Ha sido el mismo hombre elevado a los altares de la santidad por elegir diez exclusivos. Don Julio de Gendt, imbuído por un halo de santidad ha decidido abrazar la fe de los frailes de Timostar y escoger a 7 componentes de la escuadra. Porque es usted premio De Gendt, que si no le caía una buena.
En el otro lado de la Fuerza, en el reverso inmaculado un hombre de firmes principios morales que debe de tener contrato con los de Orange o está hasta los huevos de recibir llamadas de propaganda de los frailes. Héctor con 0, sí, cero componentes de la mencionada escuadra. En breve recibirá una llamada de atención al cliente para solucionar este problema.


Gran premio Panini

Nuestra azafata favorita otorga el trofeo a aquel porrista con mayor número de ciclistas italianos escogidos en las tres carreras. El afortunado ganador es Nachete con 5 transalpinos. ¡Bravissimo! Como ganador se hace usted acreedor de un viaje a la cima del Stelvio. Suba cuando usted quiera, no tiene los gastos pagados. El porrista con menos italianos en su haber fui yo, con cero. Qué vergüenza.


Trofeo Mordor

Qué se le va a hacer, no todos pensamos igual. Lo que para algunos es cometer un delito para otros es algo habitual. No me refiero al escándalo de las tarjetas black pero tiene que ver también con el negro. En este heterodoxo grupo hay peña muy pero que muy anti Sky y otros que se venden al mejor postor con tal de prosperar. Truli es uno de estos últimos y con 6 integrantes del MordoSky encabeza la clasificación de porristas sin ningún tipo de pudor. David, Frai y Ali con ningún ciclista en sus filas son el polo opuesto.


Gran premio Boulangerie

Oh la lá la France, amados por muchos y odiada por tantos otros sus ciclistas suelen ser objeto de fuertes filias y peores fobias. Presenta el premio nuestra muy estimada Marion. En el caso de Ali, su inquina hacia todo lo que venga de más allá de los Pirineos no es óbice para escoger a 6 franceses. Si algún día decide salir del oscuro agujero en el que habita se le premiará con una napolitana en la boulangerie de Saint-Lary. Joaquín y Abi con un único representante se sitúan en el otro extremo.


Certificado de españolía

Un buen súbdito del Reino de España tiene que hacer bien sus deberes y escoger con fruición a sus compatriotas para las tres porras ciclistas a las que se debe enfrentar. ¿Qué es eso de no elegir a más de 2 paisanos para tan ardua empresa, señor David?. Al año que viene ya sabe, menos extranjeros y más producto nacional. Haga como nuestros muy valiosos compañeros Julio y Frai que con 10 ciclistas del pelotón patrio dan fuste y esplendor a esta porra llena de elementos un tanto subversivos.


Gran premio mercenario Astaná

Manuel, tu sueño hecho realidad. El Astaná femenino

Este premio tiene un dueño y él lo sabe. Todos lo saben. Es un hombre que piensa y sueña en celeste. Desde aquel Giro ganado hace uno año gracias al equipo kazajo bebe los vientos por las huestes de Nibali. El gran defensor de la escuadra más anárquica del pelotón internacional, esa que es capaz de atacarse a sí misma tumbando fugas de su propia gente o trabajar cuales finos mercenarios para jefes de filas desprotegidos con el resto de compañeros perdidos en el espaciotiempo es, como no podía ser menos, Manuel.
En el otro lado y con ninguna elección astanil, Abi y servidor.


Gran premio (espigado) Gerifalte (centroeuropeo)

Son gerifaltes. Y son centroeuropeos

Somos gente extraña. Nos gustan las carreras que disputan los espigados gerifaltes centroeuropeos de prestaciones realmente sorprendentes en lugar de ver partidos de fútbol tipo Celta-Málaga. Nos podemos pasar horas comentando las evoluciones de una etapa del tour de Romadia en lugar de estar al tanto de qué ha pasado hoy en la rotonda de Valdebebas. Somos raros. Por eso en nuestros equipos gozamos contando con espigados gerifaltes centroeuropeos. Por centroeuropeos se entiende que son esos países extraños que cocinan con mantequilla y cenan a las seis de la tarde. Los rusos no cuentan, los escandinavos tampoco. Jungelismo, saganismo, gregorismo, navardauskismo, stybarismo, dumoulinismo, elmigerismo, fulgsangismo wilquerismo y vanmarckerismo sí. Froomismo, kristoffismo, zakarinismo, koshevoyismo no. Bardetismo y nibalismo tampoco. Nairismo y kudusismo menos.
El que más gerifaltes emplea, 10, es Abi, conocido por sus rasgos francamente centroeuropeos. El que menos, porque en Timostar no hay, es Frai con 3.


Trofeo al Pupas (gran premio Krispis)

Esta primera edición el trofeo al Pupas lleva el nombre de nuestro querido Krispis por haber pillado tanto en Giro como en Vuelta. La nata del año fue para Zakarin y él hubiera sido el que figurara en el nombre del premio de no ser por el espantoso bolardo que se comió el pobre Krispis.
Somos una suerte de extorsionadores profesionales, lo que tocamos lo convertimos en un amasijo de huesos rotos. En el Giro no tuvimos piedad y hubo gente que terminó la carrera con seis abandonos. Deberíamos hacérnoslo mirar.
El peor, el hacedor de abandonos, no es otro que Héctor con 11 damnificados. Que a lo tonto a lo tonto hace las porras con un tono despreocupado pero se va puliendo a ciclistas a un ritmo pavoroso.
El caso contrario, el representante de la potra extrema, el que sus ciclistas no besan el suelo ni pillan una chest infection ni a la de tres es mister Astaná, nuestro Cochi con 3 abandonos. Qué suerte tienes, bribón. 


Premio Kudus

Kudus, en el fondo te queremos

No, Lemus, este premio no es para ti por haber tenido los santos huevos de coger a Kudus en dos porras de tres. Es para Héctor por acumular la puntuación más baja sumando las tres porras. Es el último de la clasificación acumulada. Casi como Kudus en el velogames.


Gran premio Pitera Sagan

Al año que viene más. Y mejor

Es nuestro campeón absoluto. Nos ha barrido a todos con total merecimiento y elegancia. Arrasó en el Giro, quedó segundo en el Tour y mantuvo la distancia en la Vuelta. David es el campeón del acumulado de las tres porras aparte de uno de los miembros más activos del chat de wasap aportando información. Espigado gerifalte de rendimiento francamente positivo. ¡Enhorabuena!