Buquiporra 2016, la cosa esa que discurrió por carreteras francesas

Desde que tengo uso de razón viendo carreras ciclistas no recuerdo un Tour de Francia tan sumamente horrendo como el perpetrado este año. Si acaso alguno de aquellos vencidos por el Innombrable y posteriormente anulados por la organización pero como no existen para la Historia o al menos no figura ganador alguno de aquellas charlotadas pues como si no hubieran ocurrido. Así pues el Tour 2016 es la mayor ponzoña que recuerdo desde el año 1987 donde un irlandés al borde la lipotimia birlándole la carrera a Perico constituye uno de mis primeros recuerdos de tan sacrosanta carrera venida a menos por la indolencia de bastantes de los pedaleadores (me niego a denominarlos ciclistas) que deambularon desde Mount Saint Michel a Paris.

A nivel de Buquiporra pues la cita ha deparado diversión, cómo no lo va a hacer una carrera en la que un día se cae el arco del último kilómetro, otro una vaca embiste a dos espectadores, otro el líder de la carrera se pone a buscar pokemon go (el plural es así, es pokemons o pokémones; go, goes, go's; una ordenanza del ministerio de Industria al respecto, ya). Como esperpento ha cumplido su función pero comparar esta carrera con la Gante Wevelgem es como comparar Goya con Dalí o Beethoven con Juan Magán. Que no hay color. Así pues a continuación se va a intentar analizar lo deparado en la Buquiporra sin entrar en demasiadas descalificaciones personales. Para lo grueso pues ya se sabe que siempre quedará el wasap y la tertulia de bar con aspavientos y profusión de adjetivos calificativos para algunos integrantes del pelotón.


LOS QUE HICIERON EL EQUIPO CON CABEZA

Nachete: 7544 puntos, el pitera navalero es un hombre práctico y pausado. Las filias y las fobias las deja para otros temas y es de los que hace el equipo con cabeza y con tiempo. Sólo así se entiende que sea uno de los dos únicos casos que escogió a Froomito pokemon go. 

Corre trescientos metros más y eclosiona el huevo de Pikachu

El otro fue Truli y aún así se hundió en la clasificación por motivos por los que más tarde se le lapidará de manera gratuita. Pues eso, Nachete es un tipo pragmático y a pesar de rozar el abismo eligiendo a uno de los hermanos Izagirre (que a pesar de estar 20 días de carrera haciendo labores de aguador y poco más todavía tuvo la vergüenza de sacarse una escapada el penúltimo día para ganar la etapa) pues hizo lo que se espera de una mente racional.. Juntar al más que posible ganador con Pitera Sagan. A partir de ahí casi se puede realizar la combinación más rocambolesca posible que se tendrán muchas posibilidades de erigirse en vencedor. Si en una de esas pedradas se escoge a Santo Thomas de Gendt y los astros se alinean para que en una de sus escapadas (porque este titán siempre se escapa) coja y gane la etapa además de enfundarse durante días el maillot de la montaña... pues se tiene la porra en la buchaca y de manera muy merecida. Enhorabuena.

David: 7075 p, el rey de las porras derrocado víctima de sus filias y fobias. Este es un hombre incapaz de escoger ningún integrante de la guardia pretoriana de Froomito pokemon go. Ni por supuesto al gran líder del Sky. Quizás en próximas ediciones reconsidere la decisión o al menos deje de elegir al número uno del combinado timofónico especializado en acaparar clasificaciones por equipos. ¿Para qué? para no ganar. Y encima, para que durante el último fin de semana de carrera el router de casa le petara de mala manera dejandole sin conexión a la red. Libra por libra el equipo de David es mejor que el de Nachete con la mención especial del inefable don Gregorio Van Avermaet pero adolece del vencedor final de la ronda. 

O en su defecto del segundo clasificado. En su lugar aparece en la nómina el tercero de la clasificación a cuenta de un fabuloso butrón en la cuenta de créditos. Sueñoamarillo no ha sido rentable, ni mucho menos, en esta ocasión. Menuda pesadilla.

Ali: 6741 p, otro hombre sin moral alguna capaz de venderse como una rata por dos cervezas y, no digamos, por una cena en el Gran Hotel. Tocando todos los palos tan pronto se aferra al buen gusto y la decencia eligiendo a Turrón de chocolate Cucard como se lanza de cabeza por el sumidero para aferrarse a la etapita de rigor del señor Cummings. Acierta con el corajudo Romané Bardet y se estoza de manera clamorosa con Thibito Pinot. 

Ojo cuidao, un Clefairy enmedio de la pokeparada

Es un ser de amplios contrastes que así y todo permanece fiel al saganismo del que ninguna persona decente debiera apartarse jamás. Ali tiene sus defectos pero ese no es uno de ellos.

Juanito: 6568 puntos, o como eligiendo a Wilco se puede llegar a ser incluso cuarto. Porque poner de jefe de filas a un tío que sabes que va a terminar en alguna margen o perdido en la general a hora y media del primero es para echarle valor. 

Pero por otro lado acierta segundo y acierta el cuarto puesto de Fragatas siendo el único en toda la buquiporra en escogerlo, se aferra al saganismo como persona conservadora y decente que es. Y el dinero no malgastado en líderes de equipos cuyo principal objetivo es subir al podio de París con nueve maulas a ganar por escuadras lo distribuye con coherencia.

Nótese que los cuatro primeros escogieron a Pitera Sagan. Nótese que los cuatro primeros eligieron al tío Jarlinson.

El efecto Pantano: por efecto Pantano se denominará de aquí en adelante a todo aquel ciclista que tras cuajar temporadas de menos a más en las que pasa de ser conocido por su melódico nombre a ser un hombre de acción a más tarde pasar a ser un segunda espada de calidad, de buenas a primeras irrumpe en el panorama de los líderes para la general cuajando una soberbia actuación en una vuelta de cierto nivel. Dos semanas después es escogido por todo bicho viviente para su proyecto en el Tour (salvo los temerarios habituales o los que no han llegado a tiempo de poner la oreja en el momento adecuado en la barra de bar adecuada). Comienza el Tour y el interfecto no asoma la pateta ni pa dios. Pasa una semana, pasan dos semanas y a la tercera semana resucitó de entre los muertos. Ozil Izecson Pantano de Mediano. Ante los inenarrables pitidos que debía de sufrir en los oídos por toda una caterva de desalmados somontaneses apelando a su falta de gallardía el corajudo ciclista colombiano anduvo toda la tercera semana en trepidante escapada. El punto de inflexión fue el día de Andorra cuando llegó a meta a media hora del primero con un paraguas que se agenció, el muy canalla, a pie del último puerto. 

Se tuvo que buscar un paraguas porque le caían del cielo todo tipo de insultos e imprecaciones

Así es que un insulto proferido en el Somontano se propaga por la atmósfera hasta llegar a Andorra y provocar un total cambio de actitud. El efecto Pantano.


LOS QUE SE DEJARON LLEVAR POR LAS FILIAS Y FOBIAS

Abi: 5702 p, para el equipo que tenía muy arriba quedó este hombre haciendo gala de su legendaria potra. Dejando aparte el hecho de que abrazó la fe del dumoulinismo y en estos casos ya se sabe que la cosa nunca terminará bien, el caso es que eligió tres componentes de la escuadra telefónica incluido su emergente líder.

La bella Marion agasajando al santo

Escoger al santo Thomas de Gendt por otra parte le proporcionó un buen puñado de puntos para compensar las malas elecciones. Todo lo demás es igual, Abi lanzaría seis veces seis dados y sacaría treinta y seis seises a pesar de depositar su fe en Anacona. Que tío.

Cochi: 5590 puntos, cimentó su equipo en su parafilia kazaja, esta vez con el nombre de Fabio Aru. 

Don Fabio acabó la carrera más jodido que Patabanco

A partir de ahí luces y sombras con buenos aciertos y pedradas a ninguna parte. Al menos no traicionó al saganismo. Para todo lo demás pues hay que entender que son malas épocas para hacer porras de ciclismo. A Cochi ahora mismo no le vayan con estas historias que está demasiado ocupado con las pokeparadas, la creación de gimnasios pokemon en el parque de la Mina, los polvos estelares y la incubación de huevos de bulbasur. Incluso se rumorea que cazó un charmander dentro de un conocido pub de la localidad así como en un restaurante. Muy profesional.

Servidor: 5569 p, penoso. Despreciar el saganismo para conformar una ecléctica escuadra sin rumbo ni concierto liderada por sueñoamarillo y salvada in extremis por Romané. Un equipo sin alma en el que no figura ni Gregorio ni el santo de Gendt y en el que al menos tuve la decencia de incluir al tío Jarlinson. Qué vergüenza de selección rematada por la que iba a ser la gran perla de la carrera y se quedó en perlita. Qué desprecio al ciclismo, yo que hubo un tiempo en el que me manejaba con soltura en la confección de este tipo de porras y en las que ahora naufrago de manera estrepitosa. Como acto de contrición oraré a Pitera Sagan y prometo no volver a perpetrar semejante tropelía.

Sagan nuestro,

que estás en las fugas,

glorificados sean tus huevos;

venga a nosotros tu triunfo;

pedalea con furia tanto en el adoquín 

como en el sprint.

danos hoy nuestra escapada de cada día;

lucha cada carrera como si fuera la última,

desciende los puertos y

demarra en cada repecho con valor;

no nos dejes caer en el aburrimiento

y libranos del sopor. ¡Pitera!

-Tú sí que tienes huevos, Pitera
-Y más segundos puestos que tú, Poupou

Frai: por no reincidir en el pecado y para resumir, otro que hizo una mierda de equipo engañado por las promesas de triunfo provenientes de la empresa timofónica. Qué poderosa campaña de captación de adeptos han perpetrado este mes de julio. Cuántos contratos de portabilidad se avecinan, que te timen todos los meses pues pase pero que encima esos dineros vayan a parar a un equipo dirigido por Don Excusas pues no.

Frai, cuando quiera usted quedamos para ir a la tienda de móviles más cercana y cambiamos de compañía, y el carnet de socio del ibanesto timostar lo vaya tirando a la basura de una vez que ya ve para qué le ha servido. Que esto con Rodríguez Magro no pasaba.

Truli: ¿cómo puede ser que teniendo al primero y al tercero de la general final uno se hunda de tal manera? Pues se rellena el equipo con los hermanos Izagirre y Diego Rosa y apañado. 

Eso ya no hay dios que lo remonte. Y por si acaso se remata el conjunto con Albasini y no hay manera de hacer un puesto decente. Nótese que de la parte trasera de la clasificación el ochenta por ciento de los equipos tiene al señor Rosa.

El efecto Rosa: cuando Cochi, kazajo de pro desde su más tierna infancia porrística, no coge a este producto astanil, ¿por qué lo eligen cuatro incautos?. Es joven, italiano y debuta en la ronda gala. Si esa premisa ya ha sido una pesada losa para su espigado jerifalte centrosardo... ¿qué esperaban que hiciera el señor Rosa? Esta elección es un poco, retrotayendonos al pasado Giro, un poco Kudus. Bien es cierto que el italiano apunta mejores maneras y está más curtido pero hay que ver la propaganda que genera ganar una etapa de la vuelta al País Vasco cogiendo la bici en alto nada más cruzar la línea de meta. La gente se queda con el nombre del interfecto y luego cuando se ponen las cosas serias ni se le ve en carrera. 

NECESITAN MEJORAR:

Julito: la idea de contar con caramelos Majka, Pitera Sagan y Sueñoamarillo era muy buena. Montaña, regularidad y podio. 

Majka en su salsa. Si hubiera terminado así cada etapa tampoco hubiera pasado nada, con suelta de vaquillas para rematar

Pinot te fastidia el plan con su inconsistencia en vueltas de tres semanas. Haces uso del efecto Rosa para empeorar más las cosas y terminas eligiendo gente que al final de la carrera no habrá salido ni un minuto por la tele. Y encima cometes el pecado de ser el único que elige a Rui Costa que ya lleva los suficientes años avisando de que esos créditos es mejor colocarlos en otro potro.

Héctor: necesita mejorar pero progresa adecuadamente después de su fracaso en el Giro. Y hay que decir que tiene buen gusto ya que su nómina la conforman gente atacante y hasta un lottojumbo que no está permanentemente por los suelos. Para eso ya se cae el resto de los seleccionados, menudo asesino este Héctor. Dumoulin, escafoides. Navarro, piñazo. Mollema, piñazo y meada por parte de la organización. 

Y Contador, doble revulcada por el asfalto antes, después y durante de el mayor de los desprecios ofrecido por Tinkoff. Al menos a Romané y al Santo los dejó sanos.

José Luis: ni saganismo, ni froomismo-pokemonismo, ni pantanismo, ni efecto Rosa. ¿Usted en qué cree, caballero? ¿en el landismo? 

Madre, qué rufián. Hizo un equipo a la contra. Pero una contra que ni el Sevilla de Luis Aragonés. Como diría el excelentísimo señor Broto "candeletismo es difícil, volteretismo más". Y usted ha querido dar volteretas sin controlar las candeletas. Dumoulin es un pupas, Alafilipo debutante, Aru debutante, Landa debutante y machaca del líder, Gallopin esposo de la bella Marion y bastante faena tiene ya. Con esos mimbres es imposible. ¡Imposible!

Joaquín: ¿y usted? Saganismo, efecto Rosa, efecto Pantano y sueñoamarillo. Se aferra al contadorismo y al coppelismo (si es que esto último existe). 

Tú ves tirando que te espero arriba

Es un mérito enorme quedar en penúltima posición contando con Sagan en sus filas. Y con Pantano. Y hasta con Quintana que aunque no ha sido rentable puntos ha hecho. Pero todo lo demás es de traca. Joaquín, le propongo dejar de ver ciclismo hasta febrero del año que viene a ver si de esa manera recuperamos un poco el buen juicio que algún día tuvimos. Es que esto ya no es normal.

Lemus: pues no tenía un equipo tan malo como para quedar último. Más horrible es el de Joaquín o el de José Luis. Y si me apuran el de Abi o a toro pasado el mío.Pero como toca meterse de manera gratuita con este hombre vamos allá. Junto a Manuel verifica la teoría de los equipos hechos al calor de la barra de un bar. Váyase usted a saber en qué momento saldrían de mi boca las palabras "Balito Sepúlveda" pero hete aquí que estos dos sagaces detectives de la Stasi almacenaron dicha información para la confección de sus equipos. En la carrera italiana pasó con Kudus y ahora con Sepúlveda. A partir de este momento sepan ustedes que se comenzarán a dar nombres de posibles candidatos para la Vuelta. Fiense de todos y cada uno de los que se vayan diciendo.

P.D. esperemos que este Tour acabe siendo como esos malos tragos de los que uno se olvida al cabo de unas semanas o unos meses. Que sea como esos "no volveré a beber cubatas" cuando se tiene la cabeza como un ternero el lunes en la oficina. O un "no volveré a subir el Tourmalet" cuando llegas a la cima con la bici con el cuerpo hecho un escombro. O un "no volveré a zampar un chuletón de kilo" cuando la andorga está a punto de explotar. Tengo la firme esperanza en que habrá un día en que sueñoamarillo saldrá de su letargo telefónico y atacará en un Tour de Francia. Algún día lo veremos, no se sabe de qué año  o a sueldo de qué equipo pero lo veremos. Y ese día el ciclismo será un poquito mejor.